Репортаж первый

Уважаемый читатель! Сегодня у нас радостное событие! Наконец-то через много лет восстановлена какая-нибудь связь с самой загадочной страной Центральной Азии – с Джунгарской Республикой!  Эта удивительная страна поистине глобальных достижений, наконец-то восстановила телефонное сообщение с внешним миром, и мы вновь можем порадоваться успехам этой страны инновационного прогресса. Мой друг, Джучи Хасаров не стал продолжать свои джунгарские истории, даже несмотря на ремонт телефонного кабеля, поэтому с тобой, дорогой читатель, теперь я, твой покорный слуга – Джагатай Тулуев.

Кто уже забыл, что это такая за страна Джунгария, прочтите недавно вышедшие книги «Меняю бомбу на макароны», «Глобальная инициатива Нанайдожиева», «Стремный тесть», «Сам ты стремный зять», «Тело Гуффина умерло, но дело его живет», «Дожую или премия 100 миллионов за госпереворот» (Даридай Ой-Эгегей Нанайдоржиева-Цэриева»), статьи Серика Диуана «Вы чё там все, с ума посходили?!» и Пәтера Өзымыздыка «КСК – древняя джунгарская традиция», доклад Хойрата Халхимбэта на казахском языке «Мен білмесем, кім бледнах?» и, пожалуйста, ссылку http://zonakz.net/articles/?artid=8163  и т.д. Там вы сможете ознакомиться со списком действующих лиц и, самое главное, джунгарским словариком, об изменениях в которых мы вам расскажем постепенно так, не торопясь.

За время  отсутствия Джунгарской Республики в поле видимости в мире произошло много изменений. В Казахской Первопрезидентской Республике Тунгыш великого и несравненного Булаттемира Булаттемировича Тутина сменил Аю Баюшкибаюев – очаровательный юноша с глазами серны. Поскольку Баюшкибаюев очень скромен и юн, господин Тутин получил должность Великого Регент-Айдахара, Хранителя Печати и Великой Расписки. Как вы помните, в Казахской Республике нет конституции – власть там дала народу Великую Расписку «Все будит зошибись» от 2000-го года.  Как ни странно, но именно пиарщики прогрессивной Джунгарии научили Казахстан этой практике. Именно в Джунгарии впервые введено управление по расписке – и это самое новое достижение демократии, потому что там все настолько по-честному, что  Антитеррористические Штаты Америки просто от зависти хотят выбрать в президенты негра.

Оба Китая тоже претерпели изменения. У них коммунизм окончательно сменился новым режимом, который называется «Продовольственное конфуцианство», в котором богом провозглашен некий «Мао Ка Рон», впервые научивший Оба Китая кушать макароны ложками вместо риса палочками. В результате главный производитель макарон в мире – опять же наша любимая Джунгария – стремительно рванул в развитии вперед. Прежде всего потому, что они строят в Оба Китая БАМ – Большой Автоматизированный Макаронопровод.

Неизменно у власти сохранился любимец джунгар в соседнем Узбекском Эмирате – господин Саламалейкум Алейкумсаламов. Кстати, недавно он приезжал в столицу Джунгарии Чугун-Курень, чтобы узнать, что у Наргуджин Нанаевича Нанайдоржиева с телефоном. Он хотел самостоятельно переговорить с президентом Джунгарии о ситуации в его стране и в Центральной Азии, поскольку его родственники-строители вечно болтают всякую ерунду. Родственников Саламалейкума Алейкумсаламова все меньше, потому что Равшан работает в Казахстане, а Джумшуда он как-то нечаянно убил, но извинился. А телефон – все-таки телефон. Ну, о его поездке в Чугун-Курень мы расскажем отдельно (ожидайте), а сегодня речь не о том.

Какие же сегодня главные новости Джунгарской Республики? Официально считается, что центральным событием должно стать празднование юбилея столицы – Чугун-Куреня. Вы помните, что десять лет назад столица Джунгарии переехала из Алтын-Орда-Улькен-Сарая ( извините, забыл, что нельзя использовать казахское название, а надо джунгарское — Аала-Алтан-Аалкорум)  в бывший Макарон-аил, который переименовали в благозвучное Чугун-Курень. Сегодня Чугун-Курень не узнать.  Многоэтажные юрты. Ой, извините, здесь тоже нельзя употреблять казахское слово «юрта». Сейчас употребляют более звучные джунгарские слова «гээр» и «кангрисхол». Итак, сегодня Чугун-Курень – это гордый красивый город из многоэтажных кангрисхолов на берегу очень глубоководной реки Онон-Керулен. Раньше эта река называлась обакитайскими словами И-шим и И-силь,  но историки выяснили, что это слова, которыми обакитайцы ругали джунгар за лень, поэтому надо было срочно поменять это название.

Вообще джунгары ко всему подходят основательно. Ничего просто так не делают. Для всего существуют продуманные и стратегически верные Государственные программы, автором которых неизменно является президент Наргуджин Нанаевич Нанайдоржиев (ему, кстати, недавно академики Джунгарии присвоили звание «Архонт экономических наук»).  Переименования, например, происходят согласно программе «Поменяй-изменяй здесь — 2009», которую ласково в народе прозвали «Пи-здесь 2009».

Существует еще много Государственных программ. Например, Государственная программа «Крепись курень — 2012» (чтобы проще ориентироваться читателю напомним, что раньше курень назывался казахскими названиями «аул» и «селолық уөкругі»).  Еще есть Государственная программа «Бизнес большой, бизнес средний и малый вовсе был дурак, здесь – 2010», ее сокращают как «Би-здесь 2010». Недавно разработали Государственную программу «Поможем банкам, дадим им бабок – 2008» (сокращенно По-ба-бам — 2008»). Самая популярная в народе государственная программа называется «Перекуем коррупцию — 2011», сокращенно – «По-ку-ю — 2011».  Флагманом разработки государственных программ всегда остается юный гений Хойрат Халхимбэт (да-да, читатель, это бывший Нойон Экономической Беллетристики, который стал недавно Башка-Нойоном администрации президента Нанайдоржиева). Его недавний доклад «Наргуджин Нанаевич, 2013 еще не занято» произвел фурор в обществе. Все плакали и обнимались.

Однако помимо главного и радостного события юбилея столицы вторым по значимости радостным моментом является долгожданный выход книги бывшего зятя президента Галдан Цэриева. Надо сказать, этот глава Народного Царандоя перегнул палку и решил сделать шоу-балет-постановку «Перевернем страну наизнанку», но заигрался, вошел в роль, а в конце забыл слова. Зрители были страшно расстроены, ведь по джунгарской традиции, если забываешь слова в главном политическом спектакле, а особенно на сцене ГАТОП  — Главного Адекватного Театра Обожаемой Политики – это карается смертной казнью. Особенно злился директор театра Эрлик-Момент Эртэсбэй. (Это наш старый знакомый – советник Е.Эрдубаг, по прозвищу Эйнэлээйнэрэкэ или Йаху Дотком, который сменил имя согласно программе Пи-здесь — 2012. Он переименовался после того, как вышел в народ с неудачной инициативой закрыть Интернет. В стране, где не работает телефон, все сразу обиделись и дали Эрэкэ прозвище «Йаху Дотком по Интернету молотком». А Эрэкэ – великий имиджмейкер, поэтому он решил законно переименоваться в надежде, что его никто теперь не узнает. Молодец, его действительно не узнали! Поэтому, когда его опять назначили советником, газеты написали «Новые лица в окружении Нанайдоржиева – хто такой Эрлик-Момент?»).

Вернемся к Цэриеву.  Этот дурацкий спектакль все сразу забыли, хотя в газетах гневно продолжали писать статьи «Куда ты лезешь со своими старыми грузовиками!» или «И спектакль был тупой и артисты убежали». А еще были такие публикации «Не надо притворяться, когда ты уже не родственник» и  «Ты вообще – наш сукин сын или австрийский?». Цэриеву злые языки даже дали прозвище Лилипут – «Лишен Лизоблюд Права Умничать Тут».

Вообще, джунгарский язык – самый богатый язык в мире. Так вот, Лилипут – это не только аббревиатура, но и древнее джунгарское слово, означающее «мальчик, который упал из бецыка головой вниз». Дело в том, что отец Лилипута Цэриева  — известный лекарь – с детства укреплял дух и координацию сына тем, что бросал его из бецыка, джунгарской колыбели, головой вниз. Однажды мальчик упал неудачно головой о бетонный косяк кангрисхола, ушиб мозг, прикусил пипиську и потерял кошелек. Ребенок получил от своего папы диагноз «брахикранное нарушение энцефалопенисқаржевого дробления личности». Бедное дитя было всю жизнь обречено искать чужие мозги, чужую пипиську и чужой кошелек. Но к счастью, когда он вырос, его тесть, президент Нанайдоржиев издал указ «О привлечении на государственную службу  граждан с брахикранным нарушением энцефалопенисқаржевого дробления личности», благодаря которому юный Лилипут сделал головокружительную карьеру Нойона народного Царандоя и старшего режиссера ГАТОП. Как говорится, спасибо, тестюшка!

Так вот теперь о спектакле, который провалился. Все рассердились, но  президент Джунгарии добрый – это знают все – и джунгары, и казахи, и массагеты, живущие в Великой Джунгарии. Он не стал сердиться на зятя, ведь Нанайдоржиев всегда все плохое превращает в хорошее или, на худой конец, в деньги. В результате родилась самая веселая переписка книгами (Скажи, читатель, о переписке письмами ты слышал, а вот о переписке книгами!? То-то, знай свое место!).  Вначале вышла книга «Стремный тесть». Сразу объясним читателю, что есть такая древняя джунгарская традиция – обязательно после развода с женой надо театрально обругать тестя. Но Цэриев – не такой. Он человек высоких моральных правил, поэтому он ругаться не стал и дал своей книге это гордое название. Оно объясняется так – «тесть, который по прежнему держит ногу в стремени». Замечательно, правда?

По слухам, Наргуджин Нанаевич расчувствовался и написал ответную книгу «Сам ты стремный зять» и выслал своему бывшему родственнику 100 миллионов долларов. Да-да! Именно об этом замечательный сборник песен и  арий красавицы Даридай-Ой-Эгегей Нанайдоржиевой-Цэриевой! Самая прекрасная песня оттуда – «Свекор, я тя тож абажаю» и «Евразийский медиа форум – давай закурим, товарищ, бюджет все стерпит».   Эти песни она спела на открытии нового офиса «Нанай-банка», по случаю назначения там новой дирекции. Об этом в журнале «Токалки Джунгарии» вышел фоторепортаж. Делал фоторепортаж известный фотограф Володенька Вывих (да-да, он самый! Он, чёрт побери, еще и фотограф! Молодец!).   Одни подписи к фотографиям – уже настоящий литературный шедевр! Например, «Она отказывалась брать, но ее уговорили (крайний справа Эдэлбэк Жаманбэк)».  Или – «Возмутительно красть государственный телеканал» (крайний слева Пират Усымойрат»). Или вот это панно – «Любимый держал сценарий пьесы от меня в секрете».

Сейчас народ Джунгарии с нетерпением ждет продолжения серий книг Великой Переписки. Говорят, что в новой книге будет рассказано с любовью, какой чай любит Нанайдоржиев – индийский «Лакшми» или английский «Гуффен-грин-мо-грин». О том, как Пират Усымойрат 1 апреля разыграл европейскую таможню, подсунув им доллары, вместо гордых джунгарских мегатугриков. О том, что любимой песней  Буга Буха-Букаева является «Есть только МИГ, между прошлым и будущим». О том, что денег у скромного Нанайдоживева гораздо меньше, чем об этом знают все. О том, что Тэмурчугун Цэлэбэт – по прозвищу «Сухогруз» (это расшифровывается как «Сохранившийся Удивительно Хороший и Обаятельный, иногда Грустный Умный Зять». Эх, любят джунгары аббревиатуры!) – скромно живет в трехкомнатной квартире в  микрорайоне дешевого жилья  «Форбс». Его скромная семья живет только на профессорские гонорары супругов, поэтому свои гроши они держат отдельно, чтобы не было стыдно друг перед другом, а главное – перед народом.

Вот такое интересное содержание книг ожидает народ Джунгарии. Как бы ни старались руководители скрыть свои таланты и не отдавать никому книжки, народ сам – сам!  — находит их на барахолке и плачет над строками величайших авторов современной степной республики.

Третьим по популярности среди джунгар событием является БРЕД (ПК). Что это такое? — спросит читатель. БРЕД(ПК) —  это Благородное Решающее и Единственное Достижение, в скобках «Предсказанный Кризисша». «Ша» — вы же знаете – это уничижительная джунгарская приставка, означающая «ни-ни-ни!».  Да-да, «ни-ни-ни» — это не только повторяющаяся фамилия одного великого писателя – автора телефонных пьес из рода кәрей ( этот род образовался от объединения стариков кәрі, корейцев и монгол-христианского рода керей) . «Ша» переводится как «ничтожный-ничтожненький-нейтринодай» — вот как это замечательно переводится!  К примеру – «пранцузша» — ничтожнейший французишка, «монша» — «центральная баня, с ничтожно украденными денежками», «падша» — «ничтожный падший средневековый князек, думающий что он царек». Еще есть «ақша» — «уровень инфляции настолько мал, что сравним с нейтрино». Исключение составляет  «джунгарша», что перводится «Мы очень много-много сделали для государственного языка». Ты понял, читатель, что кризисша означает «маленький, ничтожный, не достойный внимания кризисок»!

Если же приставка стоит впереди, то смысл кардинально меняется. Например «Ша-пурашты» —  «Мы потомки Ганеши и Пуруши, а ты?!». Или имя одного ша-мана – Мақтар Ша-Хумган – «Я –  Великий кувшин хранения джунгарского языка, а ты!?». Или Ша-ломалейхем (прозвище одного аскета-бедняка) – «Я – евразиец, а ты, ты, хто ваще такой!?».  Еще есть Ша-лаказахи – это потомки великого племени «лаказахи», родственники индейцев лакота (Дакота) и лошадей Чингисхана. Ходят легенды, что они знают по восемь иностранных языков. А некоторые говорят, наоборот, они не знают вообще ни одного и общаются друг с другом русским матом или шипением. Шипением – потому что у них язык, как у змей, только не раздвоенный, а триединый.

Так вот, вернемся к этому БРЕДу (ПК), то есть Благородному Решающему и Единственному Достижению, в скобках «Предсказанному Кризисша». Кризисша действительно был детально предсказан в программе «Сумдук-2030» («сумдук» переводится с джунгарского – «страна, где каждый подданный богат так же, как и ее руководитель»), поэтому народу плевать на то, что  на дворе «кризисша». Наоборот, люди встретили его как праздник. Есть возможность не ходить на работу, некоторые даже специально уволились, чтобы отпраздновать главное событие мирно в кругу семьи, вокруг стола и перед телевизором. Все рассаживаются и, говоря друг другу «давай послушаем этот Благородный БРЕД», включают остатки телевизора и смотрят выступления Нанайдоржиева. Вот это настоящее народное единение! Строители, как в давние времена, свернули юрты (простите «кангрисхолы») и уехали куда-то далеко в степь. Чтобы им было нескучно, правительство им даже выдало деньги!

Самое главное в праздновании БРЕДа – это то, что все делают друг другу подарки. Национальный банк выпустил в подарок народу новые мегатугрики  с «рукой дающей» и со 120-ю степенями защиты. Самая главная находка – это  пятьсот ошибок на джунгарском языке. Как сказал нойон Нацбанка – это, чтобы фальшивомонетчики не догадались на каком языке написано. Это был замечательный подарок народу! Особенно радовался депутат Хурултайского Хурала Халха Ай-Тулуй. Он говорил «Браво! Даже я не понимаю, на каком языке тут написано!»

Идеологом БРЕДа стал бывший помощник президента — массагет Симсим Саветович Иттихадов (вспомнил его, читатель?). Он сегодня стал Буга-Нойоном, т.е. премьер-министром! Он так и сказал еще в прошлом году, склонившись в древнем массагетском поклоне (две руки на оба соска): «Глубоконаиуважаемущий, Ужаскакойлюбимый, Архиквадроединственный, Суперультрапрезидентищще Наргуджин Нанаевич! Все настолько предсказано, что главное  — это НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Как сказал мой обакитайский кумир Лао-цзы – дождись, когда кризисша весело в виде трупика проплывет мимо тебя по Онон-Керулену! То, что мы сегодня сделали под вашим руководством – это…это… кто скажет, что это не БРЕД пусть первый бросит мне палку!»

После этих слов все бросились делать друг другу подарки. Начали дарить банкам квартиры, даже целые фирмы! Потом сказали – мало мы платим процентов – 2-3 процента сверху в виде подарка, не оскорбит ли банк?  Потом банки начали предлагать подарить кому-нибудь свои  акции. Подарили много акций – где-то килограмм триста! Это же капля в море для великой джунгарской экономики!  Пара банков даже хотела подарить свои акции Наргуджин Нанаевичу, но он благородно и сердито отказался. Да и зачем ему эти акции? Он что, бедный что ли?

Вначале думали, что праздник коснется только торговцев недвижимостью, как их по старинке называют в народе «юртопродавцами». Дело в том, что они искони справляли праздник «безвозмездного подарка даром». Раньше он назывался «пузыр». Наргуджин Нанаевич и Симсим Иттихадов всегда говорили — очень уж долго «пузыр» был национальным праздником, пора нам создать новый.

Оказалось, что весь народ был готов отказаться от «пузыра» и дружно бросился справлять БРЕД. Не остались в стороне от народа и политики. Одно общественное объединение даже подарило свое название партии «Чистые Чувяки» (вспоминай, вспоминай, читатель! Или забеги опять на http://www.zonakz.net/articles/8194 )» . Теперь они называются партия «Не зат!?»  Пришлось заглянуть в энциклопедию и посмотреть перевод этого слова. Там написано «Незат – в Центральной Азии раб (холуй, быдло, шариков) получивший свободу от своего нойона за преданность и бездумное подчинение в течение многих лет. Лозунг незатов – «А я тогда не был виноватый, мне приказывали нойоны».

Но такой подход оказался ошибочным. В плане перевода, конечно. Оказывается в переводе с западно джунгарского «не зат?» переводится как «а эт-то еще что такое!?»  оказывается это гениальный пиар-трюк Бардаг Чибилова и Ойрата Чундосова (сейчас надо писать «и примкнувшего к ним Пәтера Өзымыздыка»). Все очень просто – стоит только спросить «не зат?», сразу выскакивают Бардаг и Ойрат (и примкнувший к ним   Өзымыздык) и говорят «А мы тута – вот заявление!» —  Не зат!? — «А мы тута – вот съезд!» — не зат!? — «А мы тута – вот интервью!» Молодцы! Талантливые ребята. Народ уже стал подзабывать их, думая – наконец-то у них все хорошо. А они вот так отличились! Правда оппозиция есть оппозиция. Говорят у Ойрата есть свой вариант БРЕДа, но пока на дворе кризиша, пусть отдохнет, подарит кому-нибудь что-нибудь в конце концов.

Вот такой он наш первый репортаж из вновь вышедшей на связь Джунгарии. Ждите новых, если телефон снова не оборвется! Пойду праздновать БРЕД (ПК). Этот репортаж я вам дарю!

Репортаж второй

Здравствуй, дорогой читатель! Как говорят в Джунгарии,  бэлцэгундоц шуруй! Это опять я, твой любимый  Джагатай Тулуев, с репортажами из солнечной Джунгарской Республики! Продолжаем наши вести из этой страны металлических кангрисхолов, бараньеголовых мостов и величественных  фаллических монументов.

Мы так давно не виделись с Джунгарией, что каждая деталь их жизни представляет собой огромный интерес. Как писал джунгарский поистине Солженицын – Борат Сагдиев – «Никто, никогда, ни за что не поймет мою Родину без знания подробностей, деталей и гениталий».

Итак, сегодня мы в первую очередь поговорим о религии джунгар. Называется она – исламаизм. Вы знаете, у них самая замечательная в мире религия! Не надо ее путать с древним «ламаизмом». Там надо было не пить водку (вкусные джунгарские «алдавай» и «аль-кумыс»), надо было знать священные книги, пять раз совершать молитву и посещать каждую пятницу дацан. Видите, как было ужасно раньше? А сейчас ничего этого делать не надо! Поэтому все сразу приняли исламаизм и счастливы.

Вообще-то полное название – «ис-тиынный исламаизм» в честь древних денег – тиын. Даришь дацану много тиын – ты сразу провозглашаешься ис-тиынным исламаистом. Медитация у них называется ис-ступыр, молитва ис-тупление. Священник называется муллама, а религиозный теоретик – ис-тапрула.

Друзья, вы никогда не видели таких величественных храмов-дацанов, какие  строятся в Джунгарии!  Дацаны в виде пирамид, фаллических  столбов и стеклянных кангрисхолов! Чего стоит величественный Ша-тыр. «Ша» — мы вам объясняли в прошлом репортаже что такое. А «тыр» — это переводится строение. Джунгары так и говорят «тырить» — это значит строить. «Больше всего я горжусь «тыр-пением» моего народа» — это цитата из выступления президента Нанайдоржиева. Ведь как замечательно тырить и при этом совершать пения! Вот какой замечательный народ, эти подданные Джунгарии!

Ну что ж, продолжим наш рассказ об исламаизме. Чтобы стать мулламой надо всего лишь два условия – быть бывшим коммунистом и не надо учиться. Есть мулламы, которые учились, но их очень не любят и не доверяют. Как можно доверять человеку, когда его в жизни что-то заставляли делать? Это не вера будет, а комплекс неполноценности какой-то. Джунгары так и говорят – «Поступай не так, как муллама делает, а поступай, как говорит». Делать то вообще ничего не надо! Можно только строить и слушать мулламу. Это у них называется «тыриламность». Поэтому все строят, простите, тырят себе большие просторные дома. Самое интересное новшество – это собрать со всех деньги и тырить целыми зданиями. Эта экономическая игра называется «альчики-дольчики».

Но это я отдалился от темы. Столько всего интересного – трудно сдержаться, дорогой читатель!  Священной книги у исламаистов нет, но есть священные книжки. Джунгары любят повсеместно вступать в религиозные споры друг с другом. Например, останавливает тебя на  машине полицармеец из Царандоя, а ты ему – раз и священную книжку, а там – написаны главные молитвы. Царандоевец должен стоять и дрожать в ис-ступыре, увидев эти молитвы. Но может достать другую священную книжку, тогда это будет уже ученый спор двух религиозных интеллектуалов (ис-тапрула), он называется «мәссаған». Спорящие приводят каждый свои доводы и обязательно приговаривают «мәссаған». Все следят за этим «мәссағаном» в газетах и шумно аплодируют или радостно смеются.

К алкоголю в отличие от ламаизма очень тыриламное отношение. Считается хорошим тоном продемонстрировать свой исламаизм за границей – выпить алдавая и вежливо затеять «мәссаған» с английским аэропортом или парижским гламуром. Очень любят мулламы, когда после этого люди с похмелья приходят в дацан. Они сразу читают целительную молитву «нишаво-нишаво», что помогает справиться с головной болью. Я пробовал, помогает! Попробуй и ты, читатель. Если болит голова или еще что-то, просто часто-часто повторяй «нишаво-нишаво» и все пройдет!

Но самое главное в доктрине исламаизма – это погоня за контрастами, то есть надо делать все наоборот. Настоящие (ис-тиынные) исламаисты должны обязательно вести себя контрастно и непредсказуемо – это самый шик! Например, считается шиком, когда вначале произносят древние ламаистские молитвы про то, что нельзя пить алдавай, а потом надо быстро налить алдавай и выпить кто быстрее, при этом громко хохотать и материться. Или отрастить бороду как муллама, а самому вместе с нойоном покупать проституток и тырить! Или можно нечаянно кого-нибудь избить восемнадцать раз, нечаянно отобрать бизнес, нечаянно  поставить на счетчик, а потом просто строишь дацан в родном курене и тебе – «нишаво-нишаво»! Или вот, например, раньше вам уже рассказывали про слово «алохуакпар». Это раньше было название ламаистского бога, а теперь означает – взял деньги взаймы и убежал, или получил задание и исчез, или наобещал и не сделал. Так и говорят – ты выиграл тендер, а потом алохуакпар! Это значит, что ты будешь наказан – тебя заставят сто раз сказать «нишаво-нишаво». Между прочим, это всё знаете, как сложно делать! Только человек с настоящим джунгарским характером может быть таким исламаистом. Но ты тоже попробуй, читатель!

Дорогой друг, ты думаешь, что Джунгария живет только религией? Нет, это далеко не так. В Джунгарии очень много философских течений. Например, недавно вышла книга философских трактатов, автором которой является Ээдил Тоймаган (Тарбаган). Тарбаган – это такое прозвище, которое с разрешения народа философ взял себе. Переводится с джунгарского, как «огромный, рыжий, клыкастый могучий зверь». Тарбаганы не трусливы, не юрки, живут в огромных пещерах и, когда подходит человек или орел, они медленно и с достоинством удаляются в свою пещеру и свистят громовым голосом. Книга называется «У нации, как у монеты, должно быть достоинство, а, следовательно, инфляция». Идеалом этого философского течения является достижение такой инфляции личности, что человек в своем величии превращается в Тарбагана. Ээдил очень талантливый человек – его уровня инфляции личности еще никто не смог достичь! Он начал свой путь в соседней Саха-Кыргызской Республике, но людей с подобающей инфляцией личности он нашел только в Джунгарии.

К слову, читатель, в Саха-Кыргызии тоже произошли изменения. Президент Бай-Манап Каскыр Какаев. Это произошло потому, что вдруг выяснилось, что никакой он не Каскыр, а его брат-близнец Коян Какаев! Самозванец! Народ так рассердился, что три дня стоял на площади и кричал каждые тридцать секунд «Ай-яй-яй!» Кояну Какаеву стало стыдно, и он убежал. Народ стал делать друг другу подарки за чужой счет, а потом поставил на правление настоящего Каскыра. Правда злые языки говорят, что и этот тоже не Каскыр, а третий близнец – Бурундук Какаев. Но все это вранье!

Так вот, Ээдил организовал в Саха-Кыргызии философский кружок «Тарбаган». Их так и называли – тарбагандиты. Они были та-а-а-ак популярны, что народ сам подарил тарбагандитам всю экономику, когда у них был кризисша. Тоймаган-Тарбаган не снес такого отношения к себе, потому что это противоречило его теории инфляции личности и уехал в Джунгарию. Эй, читатель! Если ты достиг хоть какого уровня инфляции личности, немедленно вступай в тарбаганы, иди за Ээдилем в пещеру! А то так и останешься непохожим на этого гордого зверя. Адрес философского кружка в Интернете ввв.пи-зит.дж.  Не упусти свой шанс!

На этом завершаю свой второй репортаж из Джунгарии! Пойду пить алдавай и аль-кумыс.

Репортаж третий

Дорогой читатель, пусть солнце Джунгарии достигнет тебя своими лучами и согреет твое лицо через много-много километров! Здравствуй снова, это я – Джагатай Тулуев, Сегодня я тебе расскажу не о том, что объединяет всех подданных Джунгарии под руководством великого Наргуджин Нанаевича Нанайдожиева, а о том, как они делятся. В этом надо обязательно разбираться, потому что тебе тогда вообще не о чем будет говорить с любым джунгаром после 12-ти минут знакомства (засеки, если не веришь).

Джунгары делятся на три великих рода – Тургут,  Бузав и Дорвед.  Тургут – это самый древний или, как говорят, старший род – самые хитрые. Бузав – это средний и многочисленный род – самые толстые. Дорвед – это младший род – самые злые. Не надо нам, читатель, оскорблять роды джунгар – могут и побить. Просто после 12-ти минут беседы, они тебе сами об этом расскажут. Ты поймешь, что средний не любит старший род, а старший не любит средний. А младший не любит их обоих, а заодно и туркмен. Кто стоит перед тобой – надо обязательно выяснить. Например, начинай разговор так – «А на юге погода теплая!». Если ответят — «А народец там хитрож..ый», вычеркивай старший род – собеседник не из него. Потом скажи – «Я в Семске недавно был – так красиво!» Если ответят «А-а, среди этих жирных кабанов что ли?», с криками «Я люблю икру, рыбу и нефть!» смело лезь целоваться – пред тобой представитель младшего рода Дорвед.

Вообще Джунгары любят свою историю. Утверждают, что средний род Бузав произошел от некого кабана, младший  — от рыбы с усами, а старший, Тургут, от какого-то знаменитого начальника рынка.  Но ты нигде этого не прочитаешь. Джунгары, любя историю, совсем ее не читают и не пишут. Некоторые — потому что учиться запретили мулламы, некоторые потому что националисты не разрешают читать ничего кроме как на джунгарском языке. А книг джунгары опять же не пишут. Даже обменяли Академию наук на растительное масло и два  Майбаха.  Поэтому историю знают по рассказам бабушек. А бабушки, как известно, не врут.

Вот так, например, по рассказам пра-прабабушки Башка Нойона (губернатора) города Алтын-Орда-Улькен–Сарая  И.Топчанбэрэтова поставили художественный фильм под оригинальным названием «Мачевники». «Мачевники» — это смесь от «кочевники» и «мачо».  Оказывается, джунгары произошли от мексиканцев (мачо), знали в совершенстве каратэ и ели бутерброды с земляным маслом.  Поэтому там друг с другом сражаются казахские и джунгарские мачо, и бродит по степям одинокий муллама-каратист.

Не пытайтесь отличить в фильме  джунгар от казахов – у них совершенно одинаковые костюмы. Поскольку бюджет фильма был огромным – смысла покупать разные костюмы не было. Это такой принцип финансирования в казахском кинематографе, да и вообще везде – по теории больших чисел. Когда деньги огроменные, не имеет смысла, кто и на сколько купил костюмы, а на сколько натырил декорации.  Этот принцип еще называется «қанша». «Қанша» переводится как «государственный транш». Зайдите в любое государственное учреждение и начинайте говорить всякую ерунду государственному чиновнику. Через минут десять он произнесет слово «қанша». Быстро отвечайте «Двадцать» или «тридцать процентов». После этого вы сразу получите государственный транш. Из них «экономику калай» (иногда говорят «агашке юбилейге», или «дитям на балмуздақ», или «татешке на сырға». Читатель, вообще не задумывайся над этими словами. Просто запомни — пригодятся) в размере 20-ти/30-ти процентов вы отдадите странному и хмурому молодому человеку, который приедет к вам ночью в костюме, на лендкрузере-100 и произнесет государственный пароль «Я это.. агашка сказал забрать тута». Отдавайте 20 процентов, а на остальное можете смело тырить декорации или кангрисхолы и улыбайтесь – вы теперь еще и популярны! Вы теперь получаете право говорить «Я вчера встречался там! (при этом показывайте пальцем вверх) Сказали, пока посиди, усатого скоро – того!» Опять же не вникайте в слова, просто произносите, и вы будете любимы, и ваш сотовый не будет смолкать.

Продолжаем тему о том, как джунгары делятся между собой. Не только по родам они это делают. Очень давно их народ разделился на «кулов» и  «макулов».  «Кул» — не думай, читатель, что это какое-то неизвестное тебе джунгарское слово. Это самый что ни на есть английский cool, то есть «круто». А «макул» — это производное непонятного происхождения от этого слова. Различить кулов и макулов просто – когда прощаются или просто разговаривают, одни поднимают глаза к небу и часто говорят «О! кул!», а другие при общении часто повторяют «макул-макул». Загадка такого разделения не ясна ученым, но ты, читатель, можешь легко различить эти две группы невооруженным взглядом.  «Сё нищтяк крочи пацндар зацени крочисцуко мерс» — так в основном разговаривают кулы.  «Әйшешен берч тилфоннах анаталпайопқа збандаймнахшешен»  — а вот так примерно разговаривают макулы.

Нет-нет-нет, читатель, не пытайся найти эти слова ни в джунгарском, ни в казахском, ни в массагетском, ни в русском словарях. Это очень древние тайные языки, которым нигде не обучают, ни в одной школе. Это одна из тайн джунгарского народа – они не могут выучить свой родной язык при наличии учителей, преподавателей и таких политиков как Ай-Тулуй и Ша-Хумган, а тайным языкам обучаются с легкостью и быстро! Воистину загадочен ты, глубокий джунгарский национальный интеллект!

Повторяю, никто не знает происхождения вражды кулов и макулов. Говорят, что раньше была тайная война и кулы победили. Говорят, что поэтому среди политиков Джунгарии есть такие, как Кул-Мухали-Мед, Кул-Макан и Кул-Мурза. А макулы вынуждены маскироваться, но если вы встретите фамилии с частицами Ма и Ми или Ма и Мин, то это скрытые макулы.

Другие утверждают, что все связано с древней джунгарской похвалой «Молодец, ты настоящий манкурт!» О ней мы писали раньше, что слово «манкурт» является почетным, потому что так звали древнего джунгарского богатыря. Похоже на правду, поскольку «кул» на древнеджунгарском означало «хозяин», а «манкурт» – «интеллектуал». Кулы и макулы яростно сражаются за право называться манкуртами, только лозунги у них разные. Кулы с гордостью говорят «У нас нет прошлого!», а макулы – «У нас нет будущего!».

Многие говорят, что и это все вранье, никаких кулов и макулов среди старшего поколения нет. Однако, читатель, если ты встретишь джунгарина он будет обязательно прицениваться к тебе, чтобы понять – за кулов ты ли  за макулов. Секрет в том, что если ты будешь говорить на литературном джунгарском, в тебе  сразу  заподозрят перекрасившегося кула или притворяющегося макула. Надо выдержать паузу, понять, кто перед тобой и после трех фраз на литературном джунгарском резко перейти на казахский, если перед тобой кул, или произнести написанную выше фразу на макульском диалекте, если ты в кругу макулов («Әйшешен берч тилфоннах анаталпайопқа збандаймнахшешен»). Тогда у тебя еще будет шанс показаться своим. Эх, сложно все это, читатель! Нам с тобой вряд ли удастся понять таинственную душу джунгарина!

Хотя, знаете, ученые Джунгарии давно желание делиться обосновали научно. Скажем так, подвели научную базу, по принципу – «не можешь исправиться, обоснуй научно и живи дальше».   Все это описано в таких книгах, как «Мы, как клетка, делимся, чтобы развиваться»,  «Вся страна – клетка» и «Хватит делиться, как клетка, давайте, как атом». Вот так.

До следующей встречи, друг мой! «Татешке на сырга, агашке  юбилейге!» (запоминай-запоминай).

Алтан Нутуг

Нойон-Балтай-Кэцэ

Репортаж четвертый

Цэ-цэ-цэ! Ой-ёй-ёй, какой прекрасный день сегодня выдался в Алтын-Орда-Улькен-Сарае! Пардон, в Аала-Алтан-Аалкоруме! С гор спускается приятный ветерок. Чудесный смог разрывает голос мулламы. Аалкорумцы весело перемигиваются друг с другом через окна автомобилей, стоя в умело организованных пробках! Задорный кризисша шагает по городу, принося людям все новые и новые радости и подарки!

И в этот прекрасный день, дорогой читатель, расскажу тебе о том, чем живет политическая жизнь в стране свободолюбивых джунгар. Что-то вспомнится тебе из старого, что-то появилось новое, а что-то позволит тебе заглянуть в безупречное будущее степной республики Джунгария!

                                Партия Нанай-Атан

«Са-а-амалёт! Легко тебя уносит!

Са-а-а-амалёт! Я не вернусь туда!»

Строки из телефонного мюзикла ГАТОП

«Новый самолет Нанайдоржиева»

«- Двадцать.

— Двадцать мало, нам еще этим имбицилам офис тырить.

— Передайте первому, больше не получается.

-Это б.., нах…, с…., будет твоя последняя передача, б…»

Строки из телефонной пьесы ГАТОП

«Просвещенные отцы нации»

Вот, ты уже заметил, читатель, что старая знакомая партия Атан получила новое название. Как плохо жить без телефона, что такие новости мы узнаем месяцы спустя, ай-яй-яй! Но ничего, или как здесь говорят, нишаво-нишаво. Все быстро станет на свои места, друг мой.

Так вот, передо мной статья из центральной газеты «Джунгарская истина». Она называется «Нанай –  это не существительное, а глагол». В ней говориться, что сходство древнего глагола «нанай» с фамилией нового Эцэгэ партии – Нанайдоржиева – это просто творческой совпадение. Чисто случайно стали появляться в стране называния типа «Нанай-Чугун» (микрорайон в Чугун-Курене), «Нанай-банк» (вокально-финансовая организация), «Нанай-бамбук» (центральный дендропарк), «Нанай-нанай-на-на-нанай» (популярная песня Улан-Атан-пьянеров) и так далее. Лишь потому, что эти появления стали уж очень частыми, то есть народными, партия Атан решила переименоваться в Нанай-Атан. Полное название на государственном языке –  Найрамдах Кирдыг, Халха Хутаг, Нанай Улуг, Атан Бирблюд Партияцэрэг.

С дрожью в руках листаю энциклопедию джунгарского языка, чтобы найти перевод этого загадочного глагола «нанай». Вот существительное «нанай», означает «маладца» — видимо не то. «Нанай» — один из крупнейших родов джунгар, пример —  Архон-Нанай – Ан-2 нашего тысячелетия, тоже не то. «Нанайские мальчики» — вице-министры, обучавшиеся по программе «Балдаша». Так, «ша» я уже знаю, а вот и «балдаша» — молодой джунгарин, потративший полезно время за рубежом на благо Родины, пример — «Не гоняй балдашу,  перевод — «Молодец, ты хорошо учишься»! Тоже не то.

А, вот! Наконец-то нашел статью про глагол, и такие прекрасные иллюстрации! Вот эта репродукция картины, например – «Герой капиталистического труда нанает свою страну» (нанает – любит, растит, приумножает). Или вот это фото – «Нас нанают, а мы крепчаем!» (нанают – лелеют, оберегают, любят). И вот еще пример — «Не нанай мне мозги!», что означает — «С тобой мой ум становится восприимчивее к философии спиритуального неогедонизма и анимистического стоицизма».

Вот и ответ, читатель! В партии Нанай-Атан собрались люди, так сильно всю жизнь нанавшие и нанающие свою страну, что их авторитет поистине безупречен, как улыбка тарбагана!

К слову, после такого переименования народно-профилактическая пратия «Басар» («Задавлю на хоо-оо-эй!») немедленно влилась в Нанай-Атан. Потом за ней последовали партии  — промышленно-евразийская «Ша-ломалейхем, Подданный» и союз джунгарских ковбоев «Чобан Камыш Курень».   Вот и газетные вырезки того периода –  «Как весело быть вместе, эцэгэ!», «Мы все на одно лицо – и оно прекрасно!», «Оторвись, ковбой, от вымени, что слышишь ты в новом имени?» «Политическому хоээй-хурюку конец» (напоминаю, что хоээй-хурюк – это джунгарская национальная борьба. Хоээй-хурюком называется сейчас конкуренция) и так далее.

Оказывается в прошлом году Эцэгэ народов Джунгарии, президент Нанайдоржиев внес изменения в Великую Расписку страны и назначил выборы в Хурултайский Хурал Халха – парламент. Раньше депутаты материализовывались сами, а теперь им надо было избираться всем народом по партийным запискам. Самая смешная записка была у Нанай-Атана. Всему народу Джунгарии она очень понравилась, и они решили выбрать одну эту партию в Хурултайский Хурал Халха – очень уж веселые люди собрались в ней! Пусть лучше партией власти будут веселые люди – так сказал народ, и все это поддержали. Говорят, за нее проголосовало 256 % избирателей – а это немало, скажу я тебе, читатель!

Вот выдержки из интервью с лидер-ша партии Нанай-Атан Эдэлбэк Жаманбэком из газеты «Джунгарская истина»:

« — Скажите, что же такого великолепного в нашей партии, что весь народ ее любит и нанает?

—  Когда наш Эцэгэ говорит, что надо входить в 50 самых хооэй-хурючных стран мира, это значит, что мы должны быть едины во всем. А во всем – это значит вообще во всем! И еще надо быть ужасно технологически развитыми, особенно в сфере нанай-технологий. При этом самое главное – это развивать технологии на основе древних традиций. Вот, например, у джунгар есть древний обычай – стреноживать коня.  Мы добились технологического прорыва – теперь его счетвероноживают! Конь стоит, как дурак, и никуда не денется вообще – куда ему без мозгов-то? Так и в нашем обществе – зачем нам оппозиция-мопозиция – четвертая нога, как трактор без седла? Мы взяли и счетвероножили весь народ! Куда ему без мозгов… в смысле, без нашей партии?!»

Я сразу вообразил себе, читатель, как выглядит этот счетвероноженный конь (кстати, этот образ фракция Нанай-Атана в Хурултайском Хурале Халха взят за герб). Как безупречно красиво! Ни одной лишней ноги!

Оппозиция-мопозиция

«У нас есть будущее»

Ж.Куякбаатар, Сборник анекдотов «Южный базар»

«Долой! Уходи! Куяк, ойрат!

Хватит делать дураков из тех,

 кто и так молодец! Оле-оле-оле!!»

Б.Чибилов. Выступление перед зеркалом

«Чем хуже, тем еще хуже»

Цэрэгбалцын Йэстэдэй,

Речь на  ММХХIII –м съезде Компартии Джунгарии

Об оппозиции совсем мало материалов в прессе, поэтому я расскажу вам только то, что сумел найти. Публикаций немного – пролистаем самые яркие из них; «Мы должны быть! – 2001» и «Должны же мы быть! – 2004» в газете «Рес-бублики». «Должны ж мы быть, а? – 2005» и «Что, не должны, да? – 2007» в газете «Свобода снобу».  Есть такие – «Бардаг Чибилов разделся для журнала «Политический гламур», «Экономеченый и экономученики»,  «Майне кляйне кампфик» (авт.С.Кучахмах), «Капитал»  (пересказ Карела Готта), «Нас счетвероножили, но мы нашли, чем ходить. Мы не кобылы» (авт. Серик Диуана), «Жугдэрдэмидийн Гуррагча Угууг Джунгар Касманавт» (авт.Ж.Куякбаатар).

Вот какая-то странная подборка материалов – «Работники Завода контрацептивов обращаются к Н.Нанайдоржиеву», «Работники Завода контрацептивов обращаются к оппозиции», «Работники  Завода контрацептивов создают свой профсоюз», «Завод контрацептивов продан Лахшми  Муддаку». Не совсем понял я, дорогой читатель, зачем библиотекарь подсунул мне эти обращения. Ну, да ладно, продолжим наш рассказ.

Вообще все оппозиционеры Джунгарии называют себя Фронтом Тяжких Дум. По-джунгарски это  «На Хооэй Башке Хутаг» (см. в джунгарском словарике термин «на хооэй»). Дело в том, что если ты, дорогой читатель, не умеешь тяжко думать, тебя не примут в ряды Фронта.  Под руководством Ж.Куякбаатара – лидера партии  «Жалпакджунгар Социал Найрамдах Динозабр» — даже создан Совет Тяжких Дум – «Кичиг Хурал Балтай».  Там все могут собираться и тяжко думать вместе.

В западной прессе оппозицию называют Фронтом Истерического Бездействия. Здесь, наверное, закралась ошибка – скорее всего «исторического», а не «истерического». Но нет времени перепроверять – на улице праздник кризисша, а я тут сижу и потею в душно-кондиционированном зале «Халха Библиотэк Кангрисхола»! Мне бы глоток освежающего алдавая, да жаркий поцелуй коррумпированной джунгарской девушки! Ан нет! Дело есть дело! Продолжим наш репортаж.

В официальной прессе Фронт Тяжких Дум всегда называют «оппозиция-мопозиция».  Эта замечательная страсть джунграского народа к поэтической рифме всегда вселяет в меня оптимизм и радость!  Так вот, не все из оппозиции-мопозиции вошли в Совет Тяжких Дум. Ойрат Чундосов вышел из рядов партии «Не зат!?» и открыл теоретическую школу «Экономизер». Бардаг Чибилов тоже открыл «Школу ог’атог’ского искусства». Это интересно, поглядим, что там преподают – «Уг’ок пег’вый – г’итог’ика», «Уг’ок Втог’ой – дикция и г’азмахивание г’уками» и «Уг’ок тг’етий – гг’омкий г’азговог’ с г’епатг’иантами». Очень трудно… Наверное я еще не в совершенстве владею джунгарским… Ладно, как говорит президент Н.Нанайдоржиев, будущее у нас впереди!

Старый коммунист Цэрэбалцын Йэстэдэй вообще так высказался по поводу Совета Тяжких Дум  — «Нам думать вообще не надо! За нас это сделали Владимир Юмжагийнович Ленин и Иосиф Люциферович Сталин».

Вот такие разногласия, м-да… Но в принципе, идеология оппозиции-мопозиции достаточно едина. Они все выступают за то, чтобы в Великой Расписке Джунгарии слова «Во веки веков», «Ибо он бессмертен», «Мы все друзья, но не все в доле» и «Начхать»  были  заменены на другие слова, соответственно –  «До следующей засухи», «Тьфу, тьфу, тьфу», «По три, каждому». А, кстати, «Начхать» предлагается оставить.

Так что, дорогой читатель, тебе понятно, почему оппозицию-мопозицию особо в Джунгарии не любят. Невесёлые они какие-то.  Правильно сказал  президент Нанайдоржиев –  «Кругом все веселятся, пьют, дерутся, воруют, танцуют, говорят пошутилки – а эти оппозиция-мопозиция сидят и ухо морщат! Кому такое понравится? Вот и не идет народ за тяжкими думами. Как говорится, не в коня гроб!»

Ой-ёй-ёй! Как неинтересно мне было, дорогой читатель, писать про политику, но без нее разве можно понять красоту Джунгарии, ставшей нам почти родной! Как интересно здесь живут люди и смеются, и улыбаются, и поют! Ведь недаром гласит джунгарская пословица – «Смех без причины – признак  того, что у народа великие правители!» До встречи, до встречи, дорогой читатель!  Да не грозит твоему делу никакой хооэй-хурюк!

Репортаж пятый.

Бзиу…Бзиу…Бзиу-бзиу-бзиу, — загудел виброзвонком мобильный на столе у Главного Редактора.

Главный Редактор. Ало. Ало. Слушаю. Ало.

Джагатай Тулуев (кричит в трубку).  Алё, шеф! Это я, Джагатай!…

Главный Редактор. Да-да, Джага, слушаю тебя, дорогой. Что так плохо слышно? (поет) а-ррама-джага-джага. (опять в трубку) Джагатай, где следующий репортаж?

Джагатай Тулуев. Шеф! Проблемы, шеф! У них спутник на..(пиииип)..лся! Похоже, опять с телефоном проблемы будут!

Главный Редактор. Да сколькож можнож! Ты что, в самом деле?! Где рассказы про политику, общество и интересные штучки всякие? Где, в конце концов, информация про книжку «Стремный тесть возвращается»?

Джагатай Тулуев. Нет-нет, шеф! Книжка будет называться «Стремный тесть. Планета обезьян»! Шеф! Я не про то звоню… ап…бып…оп…дып…уп…(тихо про себя) Долбанный Джунгар-селл!

Главный Редактор. Чё-чё?  Не слышно, Джага! Не слышно! (тихо про себя) Долбанный Джунгар-мобайл.

Джагатай Тулуев. Шеф! А, во, слышно. Шеф, я тут встретил чудесную девушку! Я влюбился, шеф! Ап… дуп…боп… пып…

Главный Редактор (резко вскакивая со стула).  Как-кая девушка!? Как-кая любовь!? Как-кой спутник на …(пиип)!?   У меня народ сатиру ждет! Критику, юмор, понимаешь!?  Они уже 17 лет без юмора живут! Уже морды в документальное фото не влазят! Я на (пиип) тебе деньги давал спонсоров!?

Джагатай Тулуев. Алё… (в сторону)  Можно тихо, а? Я тут по важному делу, а? Берч тилфоннах анаталапйопка збандаптурмын, братан, а?(в трубку) Алё!..

Главный Редактор (кричит, весь красный, в трубку).   Ты что ж такое делаешь!!! Ты мне всю идеологию-пропаганду заваливаешь! Где головокружительные успехи!? Где радостные лица джунгар?  Где лучшая в мире страна абсурдных… тоесь… глобальных достижений!?  Где новые вселенские инициативы Нанайдоржиева? Где новые дороги юртопродавца Топчанбэрэтова?!

Джагатай Тулуев. Шеф! Ты не кипятись, брат. Это же любовь, понимаешь? На (пииип)  им политика-шмолитика всякая!?  All You Need Is Love, понимаешь?

Главный Редактор (продолжая орать, не слушая).  Я тут целую полосу под твою статью «Это у нас не коррупция, а обмен мнениями» держу!  Я ща, знаешь, что сделаю, млин… Я ща, знаешь, кому позвоню!?..

Джагатай Тулуев (горько разочарованно). Ты меня не слушаешь, шеф, совсем. Нельзя без любви, слышишь?

Главный Редактор. Пып…об…я тебя с…дуп…ять… поп… боп… тып!

Джагатай Тулуев.  (отчаянно) Это без глобальных достижений можно жить! Без идиотских инициатив «давайте Америкой дружить с пингвинами» можно жить! Без  безумных праздников «Педиа-форум». Без бетонных кангрисхолов. Без плакатов «С днем рождения, Чугун-Курень – мечта комсомольца». Без юмора даже можно прожить немного. А без любви нельзя!

Я тут недолго, но я всё-всё понял только сейчас, когда познакомился с моей прекрасной Айсулу и полюбил её. Ты меня, слышишь, начальничек?!  У них всё есть – деньги, партии, бизнесмены, самолеты, ипотеки, ботанические сады и памятники самому себе. Всё есть — любви нету. Потеряли они её совсем! Жаль, если навсегда. Власть не любит народ. Народ не любит власть. Оппозиция ненавидит друг друга. Журналисты ненавидят всех. Сосед завидует соседу. Родственники не любят родственников и уже давно не общаются.  Баб своих бросили и дети уже три поколения растут без отцовской любви.

Ты меня слышишь, шеф?! Какой (пиип) юмор, какая (пиип) сатира?!

Они тут врут, что любят, врут, что не боятся. Врут, что у них всё хорошо. И врут, что всё плохо. Врут, что бедные и врут, что богатые. Лгут, что коммунисты и лгут, что верующие. Это потому, что нет любви. Где-то пообронили её по дороге к великим результатам на бумаге и по телевизору. Погнались за престижем и перестали любить честь. Погнались за благополучием и перестали любить доброту. Погнались за стабильностью и перестали любить свободу. Побежали назад к истории, а не смогли полюбить будущее. Будущее они не любят – они его боятся. И врут, что не боятся.

А как же без любви и веры?  Как же без Бога Всевышнего?! Кто без него может соизмерить глубину инфляции личности и подвиг героя?! Ведь светский это не значит безбожный, так ведь?

У людей без веры всё в плену  у цинизма сквозь зубы – «этот высунулся, ты то куда лезешь». Всё в плену у корысти и мести – «вот погоди, стану нойоном, башку вам всем оторву, будете на паперти славить эцэгэ всех народов». Всё в плену у низменного честолюбия – «кругом одни идиоты, я один умнее всех».  Всё в плену у трусости и соглашательства  — «вы, ребят, повоюйте, а я вам не кретин высовываться». Всё в плену у арктического равнодушия –  «скока-скока шахтёров погибло? Ну, сто, максимум сто»

А герои? Нет у них героев! Они только на картинках – «великие свершения, бла-бла-бла».  На официанта наорать, на продавца, на подчиненного, «корочкой»  в морду тыкнуть гаишнику, сапогами вдесятером одного интеллигента запинать – вот тут чудеса храбрости и красота языка.

Есть еще люди, которые и аморальному начальнику могут в лицо бросить отчаяние – «а пошёл ты на (пиип)!»  Но где они теперь!? Найдешь ли ты хоть одного из них в лицемерной картинке национального телевидения? Не-а. Для них даже резервации не создали – так, выкинули на помойку. А кого и убили. А что ж не убить то? Кто ващще обещал не убивать!? Что-то не помню такого.  Наоборот – «сиди, дурак, тихо, башку оторвут в буквальном смысле».

Герои есть в книжках. Не читайте эти книжки – свихнетесь. В одной написано «патриот», в другой «предатель народа». Я знаю, что это отсутствие нормальной системы ценностей. Простой человеческой системы ценностей. Да все об этом знают. Говорят. Статьи пишут. С трибун вещают. А ценностей нет. Раньше их не было в настоящем, теперь тихо роют прошлое. Отобрали прошлое на (пиип), сказали – «а не было ничего до Великой Расписки. НЕ БЫ-ЛО». Возражения? Нету. Про будущее я вообще молчу – оно тут имеет весьма абстрактную и мифологическую ценность.

Героев нет, потому что никто не хочет любить и гордиться. Все хотят чваниться.  Губы надуть и шипеть голосом пьяного лебедя – «Я потомок такого-то!». Ты в зеркало на себя смотрел, потомок? К тебе после того, как ты фальшивые бюллетени за Нанай-Атан в урну пихал, после того, как ты купюры толстяку в карман совал или после того, как ты корявым английским шёпотом по телефону состояние своего зарубежного счета проверял, предки во сне не являлись? Нет, не приходили. Какой смысл!? Чтобы ты просто испугался, на полдня водку перестал пить и сходил в храм арабский язык послушать?

А женщины. Ты видел их женщин? Нее-е-ет, не этих прекрасных серн, тонких и нежных, как моя сказочная Айсулу. Я про тех, других, которые увешаны десятком зарплат и шипят по мобильному – «айналайн, тут какой- то маладой шеловек принес мне шёрти што, бисталковый. Я же прасила не какой-то китайски гадость, а пирменный. А он, сволыш, принес тут… Иди суда, сволыш, с мужем моим поговори… Ты давай построже, айналайын, обнаглели быдло  совсем».  А с другой стороны трубки: «Дарагая, ни магу, у меня совешшание. У миня тут свои сволыши обнаглели. Ну, дай трубку, дай… ЭЙ ТЫ ХТО ТАКОЙ, ПАДЛЕСС, Я ТИБЕ ШТУКА ДАВАЛ, Я ТИБЕ ШАС УСТРОЮ», oh, mein Gott!  Или вот так – «Ты что, учителка, работу потерять хочишь? Хто мой муж знаишь? Ты защем моему сыну двойка поставил? Выбражаит из себе што попало, понимаешь, я МГУ заканшивала»,  ну и так далее.

Может, поэтому у них не ценят уже давно мужчин за то, какая рядом жена, а за то, какие у него классные проститутки в телефоне?  И самый романтический подарок – это шуба в качестве извинения за то, что поймала, когда налево ходил? И простила. А что ж не простить, любви то нету. У них даже в семьях коррупция. И сделка.

Откуда же ты взялась такая, чистая моя, целомудренная, добрая, чуткая, отзывчивая и ранимая, моя прекрасная Айсулу?

Шеф, ты когда в последний раз обращался к человеку «брат», думая, что это действительно для тебя брат? Не в смысле «родственник» и не в смысле «э, братан, завязывай»? А Брат, человек, гомо сапиенс, земляк, друг?  Не «жаманорыс», не «сболышкәріс», не «иттынбаласыйеврей»? Не «мамбет», не «манкурт», не «асфальт» и не «қыйтрыйқожа»? Вспоминай-вспоминай. Ну и сколько в тебе любви осталось? Неужели ты так никогда и не задумывался, что, не говоря никому искренне «брат», ты обворовываешь себя?  Тебе то зачем это надо, ведь ты же от себя без ума? Ты же авторитет, ты же влиятельный. А авторитеты не позволяют у себя воровать. Ты же хочешь быть, как они – столпы общества, великие за счет того, что собирают вокруг себя ничтожества? Хе-хе. Самое интересное то, что ничтожества эти намного умнее, прозорливее и смекалистее толстых или, наоборот, натренированных гольфом агашек. Почему?  А они выживут.

Кстати, шеф, ты встречал когда-нибудь по-настоящему умного человека? Не-не. Не того, который без ошибок может выговорить «социально-производственная корпорация», не того, кто, попыхивая сигарой, говорит «дедушка Наполеона был Тамерлан» и не того, кто заучивает на ночь цитаты из книг, в которых ничего не понял. И не надо умничать – бедный-богатый, чиновник или комбайнер. Какая, в сущности, разница? Я говорю о людях цельных, цельных по уму и нравственным качествам.  Не встречал? Не слышал? А, может, просто не слушал? Сейчас же никто никого не слушает, все вещают. Это Пиар называется, по английски «бублик рилейшнз».  Мне – рилейшнз, тебе, если ты купился – бублик. А остальным от тех бубликов концентрированные круги, образующие безнадежный знак  ВЕЧНОСТЬ.

Знаешь, какая у них сейчас главная вера-идеология? Злоба. Не злость воина, не жестокость тирана, не гнев повстанца. А глухая, раздражительная, старческая злоба. На историю, на хорошее происхождение, на плохое происхождение, на газеты, на политиков, на мои статьи, на новости, на анекдоты, на дороги, на сервис, на себя и на него – на всё.

А может всё это не у них, а у нас, брат? Что притих? Джунгар-селл молчит? Или ум  окончательно сөндірулі?

Ты думаешь, это истерика? Ты думаешь, что я сам сижу сейчас и злобно швыряю слюну на редакционный компьютер? Э-э, нет!

Да, я тоскую по Родине, будучи на Родине. От мысли, что как-то  так получилось, что по дороге мы утеряли суть цели.  Но, всё равно, это не истерика, не злоба и не горечь.

Это любовь. Ты знаешь, я скрыл от тебя – я не вчера познакомился с прекрасной и тонкой, как стебель полыни, Айсулу. У нас давно дети, и я люблю её уже годы. Да какое это имеет значение? Любовь не знает времени и этапов великих свершений.

Это любовь к Родине – не плакатная с партийных листовок, не телевизионно-пропагандистская, не напыщенно патетическая. Я люблю смрад её городов, мух, не дающих спать утром в ауле, самых нудных в мире футбольных комментаторов, грязного и смуглого сельчанина-строителя в вонючей шерстяной шапочке и известково-заскорузлых кирзачах, нахальную бабу за стеклом в ЦОНе, напыщенного соотечественника в лондонском аэропорту, очаровательную банкиршу, отбирающую у меня проценты, этого парня, который «зацени сцукомерс» и «анаталпайопка збандаймнах», тебя, дорогой начальничек, девчонок с щербатой улыбкой и открытой талией, чёрные коленки пацанов, торгующих колой на тупиковых станциях, указатель «Түркістан 1300 км»,  дурацкую новую архитектуру и запах навоза там, где ему не положено быть.

Я люблю Алма-Ату, могу сказать Алматы, и не стану делать из этого принципа. Я люблю Астану, и мне плевать, что скажут, будто я подлизываюсь. Я люблю Жезказган, даже если я там ни разу не был.  Я люблю сосны и машины с шымкентскими номерами. Я люблю атыраускую икру, пусть даже денег на неё у меня почти всегда не хватает. Я уверен, что лучший лагман делают наши уйгуры, а не китайские, и пусть это неправда. Я с гордостью куплю отечественный велосипед, если его сделают, а потом, когда он наутро рассыплется, выкину тихо-тихо, чтобы не увидели иностранцы. Я люблю те места, где еще не был, но счастлив, что туда поеду.  В общем, я люблю. И это чувство сильное и цельное.

Ещё есть раскаяние.  Прости меня, брат,  что не прислал тебе следующий сатирический опус. Его не прочитают читатели и не подсмотрят соглядатаи. Прости, что сто человек не похихикает над уродствами мифической республики. Mea culpa. Можно и кулаками.

Прости меня, Великий Джунгарский народ, истребленный историей и могучими степными мстителями. Ты пришёл к нам Великим Гордым Воином и покорил кучку алчных, завистливых и умирающих племен, а потерпел поражение уже от Единой Нации, заново обретшей суть цели, достоинство, умение держать удар и меч. Я обратился к имени твоему, Джунгария, чтобы помнили мы, как легко покорить шакалов, виляющих хвостами, и невозможно сломить могучего Волка, если только он не забыл своё имя. Прости меня, Джунгария, нет в слове моем ни толики оскорбления. Кто не уважает своего врага, тот уничижает себя.

Прости меня, край родной, степь казахская, за то, что упустили, забыли, спрятались, оболгали, обменяли, смирились, богатели, беднели, слушали тиранов, подчинялись, резали судьбы людей, лебезили, лицемерили, хвастались, закрывали свои карие раскосые глаза розовым стеклом, напивались пьян от безысходности, потом снова лицемерили и сорили деньгами. За то, что искали, ошибались, сражались не с теми,  верили и обманывались, превозносили чудовищ и били провидцев, обижали друзей и перестали здороваться с аксакалами на улицах, за то, что не погибли за честь,  когда должны были, за наивность и инфантилизм, за подражание чуждому, за поклонение тельцу, за гордыню перед народами-братьями, за беззащитность слабых телом, за ранимость слабых духом,  за то, что перестали быть вместе одним целым, и испугались быть индивидуумом.

За то, что нет любви.

Прости меня Родина, что и я не герой и прячусь за псевдонимом. Не от страха — от стыда. Ведь это всё моя вина, моя и больше никого.  И это не пафос. Я люблю тебя, Родина. А значит, я за всё в ответе. Прости. Я знаю, ты слушаешь.

Вот и всё. Уже утро. Пришел Новый День. Пришел Новый День, слышите!?

Бип. Аккумулятор разряжен.